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⒈在一个阴雨天我开始了我的大学生活。
那天我提了大包小包一个人去学校报到,我拒绝了父母的帮助,开始一个人的生活。记得曾经有人问我上大学最想得到的是什么,我说自由,我要自由。现在我已如愿,可为什么竟然难过起来?
认识了宿舍里的姐妹们,忽然发现我竟然是当中最小的,可我没有一点安全感,即使最年幼仍旧要自立,没人会因为你小而牵就你,除了亲人。于是开始无休止地想家,直到宿舍里的姐姐们昏昏睡去我才意识到夜已深,该睡了,可为何无人向我道晚安?
⒉
我所学的编辑出版专业是这所学校最棒的专业,我所在的出版传播与信息管理学院是这所学校最强的系,可我却住进了荒芜的,没有象样运动场的,甚至连大门都没来得及安的分校区里,享受不到主校区里的优越待遇,突然有种被欺骗的感觉。
给Jay发了五条短信,毫无回应,终于失去联系。在我的人生有了崭新开始的时候,我长达3年的感情在此结束。
生活总是这样,在我得到了一些的同时却失去了另一些,因为手掌就那么大,握不住更多。
每天和一百多人听大课,很早起床去买早餐,来不及吃光就要跑去占坐位。课堂上听老师津津有味地高谈阔论,却找不到重点。看着身边的同学忙忙碌碌地参加各种活动,却不知自己能做些什么。大家开始熟悉,我却仍叫不上他们的名字。这就是我的大学生活,与想象中的背道而驰。
偏离轨道,离前方越来越远。
尽管没有逃过一节课,尽管每次早读都按时签到,可当我回望这即将过去的半年时光时,突然发觉自己学到的东西实在太少太少。我只是在倔强地让自己考勤栏后面画满勾勾,却没有认真听过一堂课。身体在此地,心思却在彼岸。两两向望,彼此观摩。
我为什么这样?只是因为要制造一点点假象,让别人看到我的存在看到我的勤勉,也骗自己相信我确实存在确实勤勉。可是即使得到那满纸的红色勾勾又能怎样?我仍旧面临着挂科的威胁。仍旧默默无闻。
自欺欺人,我是那么的愚蠢。
⒋
我用这半年里六分之一的时间谈了一场莫名其妙淅沥糊涂的恋爱。直到结束时我却还以为没有开始。而这偏偏是我的初恋。
我都开始厌恶自己了,这么轻易就糟蹋了那本该珍藏一生的美好初恋。可我是真的寂寞太久了,真的太想找个人来爱了,真的等不急怕错过怕后悔了。
我是真的真的真的爱了。可却爱错人了。
有人说大学要谈场真真正正的恋爱才算圆满,现在发现这简直是奢望。
我的大学生涯注定不圆满。
回望这一个月所消耗的感情比曾经一年的都要多。那天我在镜中看到了自己的白发,然后很镇定的将它们连根拔起,因为我知道在那片空无的地方还会长出新的发丝,并且颜色乌黑。
毕竟我还年轻,还有我挥霍的资本。可我真的就像外表那么淡定和漠然么,真的拿的起放的下无所谓不在乎么?
就算全世界都被我欺骗,我也始终欺骗不了我自己。
我的心,彻骨的痛。
⒌
看见的,熄灭了
消失的,记住了
曾经特别喜欢安妮宝贝,喜欢到恨。我恨她的文字为什么如此媚惑,恨她的故事为什么如此浓烈。这些都与我的生活格格不入,但却都是我所向往。
早已厌恶了死寂的生活。没了激情。
近在咫尺,却又远在天涯。这是怎样的一种可望而不可及。
⒍
身边的人都各怀忧伤,我们都是脆弱的孩子,需要爱护和温暖
于是我们都在忙着舔噬自己的伤口,却忘了有种方式叫分担。
谁真的关心谁,谁真的在乎谁,这个年代,还有谁可以真正安安静静的去倾听而不是抱怨。
宿舍里的姐姐们整日都在为自己的事情而忙碌着,见面时的问候都如此单薄,因为仅仅是出于礼节。
不知是从什么时候开始,人与人之间的感情变的这般冷漠。
⒎
空虚是因为无事可做,无事可做是因为没有奋斗目标,没有奋斗目标是因为心中向往的目标它对我而言太难了,对我而言太难是因为我,实在太平凡了。
这是一个我很喜欢很喜欢的人写下的字。看一遍,痛两遍。
⒏
现在的我很脆弱,也只有在文字里才变的坚强。人总应该追求点什么的,没了信仰如同丢失掉灵魂,只是行尸走肉。
一直以来都寄希望于别人给予我想要的东西,却忘记了真正应该寄托的人,是我自己。
任何人都是局外者,只有我才能赎救我自己。
终于再也不思索大学能给予我些什么,而是我能从大学得到些什么。只是主语的稍稍挪动,就颠覆了我原本的整个世界。
隐约中,我看到了一片碧海蓝天。
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